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火车尚未出发,我安置好行李,坐在靠窗的位置上,托着腮,凝视着站台上来来往往、行色匆匆的旅客,无思无想。蓦地,包里的手机响起,拿起来一瞧,是爸爸打来的。连忙接通了,立时就传来爸爸温暖的声音:在哪儿呢?吃饭了没?最近过得怎么样?什么时候回家?……等他问完一连串的问题,我也不急着回答,我知道,这是他借口似的的关问,一准又是在家想我了,想听听我的声音。我转而问爸的近况,他说又出去扛活了,趁现在是吃午饭的间隙给我打电话,我问他中饭吃什么,他在电话那头嘿嘿地笑,我就知道……我急着埋怨他,那是你身体重要,还是赚钱重要?不待他回言,就知晓他会说他身体现在还好,还可以再创造财富。果然爸爸就说道,我现在身体还行,还没老呢,还可以——我打断他的话,爸——爸爸明白我这一声呼唤的含义,也就不再说了。一时间,我们两个人都沉默不言。
放下了手机,却再也无法心如古井,波澜不惊。
爸爸,我那如山伟岸的爸爸啊—--
太多的斥责实在是颇刹亲情的。尽管是善意的,但那施行在劳累的爸爸的身上,却会显得很残忍,好象剥夺了他唯一的娱乐——爸爸不止一次告诉我说那是他繁冗生活中的解救,不然,身为一家之主,满腹的牢骚向谁诉去?幼年就已丧父,没有如山父爱的遮挡,爸爸早已惯于自己去承担一切苦楚,没有对象倾听,就只有诉诸于物质了——香烟在这个时候趁虚而入,何况缺乏长辈的管教,于是这个不好的嗜好沿袭了下来,贯穿爸爸的大半生。后来成家了,有了小孩,责任扑面而来,无暇避及。仿佛顶天的汉子般——尽管爸爸的个子不高——扛起了养家糊口的重荷。这时节烦心的事必定更多更杂。无所发泄,自然依赖于外物的麻痹。不知道爸爸是否曾后悔过,让自己的人生沾染了尼古丁。我很想说,爸,如果当年不慎是一个错误,现在却是明知故犯,更是大错特错!可是每当想吐出这些话时,我总是会后劲不足。我凭什么?我有这个资格吗?也许我就一直是爸爸肩上卸不下的重负沉担,也许我就是爸爸心头没来由的烦躁来源,我可以这样堂而皇之地劝诫爸爸,让他舍下几十年的积习,从而换得浑身的不舒坦吗?健康是最有力的理由,但我总觉得自己太气短,导致每次都只是旁敲侧击,有时也会直言提醒,在获得爸爸的承诺后,我点到即止。这在很大程度上纵容了爸爸的行为。于是,又开始下一次的隔靴搔痒。
爸爸呀爸爸,我该拿你怎么办呢?
树欲静而风不止,子欲养而亲不在。爸爸,我能够用这么残忍的话来劝诫您吗?我说不出口。这句话像是一句托辞,为晚辈没能及时行孝而推脱;这句话更像是一句诅咒,会给我亲爱的爸爸带来不祥。只要他现在,只要他这一刻,好好活着,好好活着,就已足够。
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